一个人,一段往事的散文
距离上次开电脑已经有一段时间了，最近又发生了好多事有开心的，有难过的，有纠结的，很乱。内心的那两个小人在不停得斗争，跳动的气焰此消彼长。
一个有女朋友的男生，与我。这就是故事的主角。当然，这是他们定义的。我不承认，可更多的时候，是不得不承认。
认识的很简单，大二上学期期末，在图书馆二楼，自习。
相识的很简单，大二下学期期末，放假期间，聊天。
真的不知道为什么，可以大半夜的和一个不怎么熟的男生视频，半夜打电话，半夜一聊就是三四个小时。或许，放假的我，太无聊了。我没想很多，真的。大三开学，日子就这么过着，可走着走着，就跑偏了。
《匆匆那年》，你说，你像陈寻。你说，你和他一样，喜欢了另一个女孩。你说，你不想和他一样犯错。你说，你国庆在学校陪我。你说，你喜欢我。你说这些什么意思。
《匆匆那年》，我也看了，我觉得，我不是沈晓棠。我觉得，你和陈寻不一样。我觉得，你不想犯错与我无关。我觉得，你国庆不回家原因不在我。我觉得，你说你喜欢我，我就像小三一样。我不知道你在想什么。
国庆，也许是接触最多的时候了。你真的没回家。我不知道你是因为什么，或许是因为她们，或许是因为你哥哥不在家，或许是因为我。不过，真的很谢谢你。谢谢这个词已经很久没用过了，发自内心的谢谢，不是嘴上说说而已。
你带我去了网吧，你陪我逛操场，逛超市，逛商店，陪我去吃饭，去爬山，去唱歌。我陪你，在风雨中黑漆漆的站在楼下，你给我挡着风，离得那么近。我喜欢你身上的烟味，喜欢你吸了烟吹我一脸。可我不知道这是不是喜欢你。
思玮说，朋友间正常的距离是80cm，情侣间是30cm。我想，我们真的是走的太近了。我想与你有些距离，可我怎么做都是刻意的。我自己都感觉别扭，我做不到自然而然。我开始害怕，我怕我真的喜欢上你。我不想被别人说成小三。尽管我的性质没那么恶劣。
10月14日晚，你让我祝你分手快乐。我吓到了，真的。她们曾经一开玩笑，我总会说，你有女朋友，你们很好。呵呵。我不是没想过你们会分手，只是，当我知道这个消息的时候，我有一点点难过，原因我也不知道。
她们，在我说了这件事的时候，都在看我，好像你分手是因为我一样。我想安慰你，可我不想让别人觉得我好像是趁你难过的时候故意在你身边怎样怎样。我不安慰你，我又把你当好朋友，心里还觉得不舒服。而且这事，你又告诉了我。我好矛盾啊···但我现在什么都不能做，只能就这么纠结着。
以后的事以后在说吧·······
从十月十六号到现在，已经二十五天了。慢慢的疏远着。已经说不出什么感觉了。中间，已经记不清多少次的小矛盾了。因为我没有及时回你的短信，因为你觉得我不把你当朋友，因为你心情不好，因为你骗我··· 然后，又是聊天，聊到很晚，聊到我把心都掏给你，聊到我在乎你每次的想法，聊到你远离我，还不告诉我原因。
真的不知道怎么说这些，每次说起来心里都很乱。我不知道为什么交朋友怎么就变成了这样。只是我一次次的确定，我有时会想起你。但我一次次的告诫自己，你不在乎。
十一月十日，你睡不着，给我发短信想聊天。好，我陪你。分手后的第一个光棍节，你心情不好，我理解。其实每次聊天，我的角色就是倾听，安慰。而这种倾听，不知道你是不愿意说，还是我不值得你说。说你的放不下，说你的舍不得。你的颓废，影响着我的心情。我知道，这是我自找的。我帮你想主意，怎么挽回你的前女友，怎么远离我。
十一日晚，你喝醉了。心情不好。我陪你。我只是这么卑微的存在着。看着自己的好友列表里你的消失。也许当时是生气，可后来不是生气了。你觉得你解释了就是给我极大的面子，需要我感恩戴德。是，你解释了。可你的解释不过十个小时就变了两次。我该信你说的哪句话，我也不知道。
早上起来看见短信，我一直在安慰自己，不难过。我给你回短信。我不生气。我只是觉得，没有必要了。我在乎过，我付出过。就这样吧。这样的生气也好，误会也好，其实，都是我一个人的自导自演。我累了，剧终退场吧。
突然想起，你还说着等放假带我去吃好的。等放假，等到人都走了。我们的聊天，好像就是今天吵，明天不说话，后天带着感动说着下一话题。呵呵。
到现在，三天了。我有时还会习惯性的在分组里找你的名字，习惯性的晚上看着手机短信。习惯性的等待，习惯性的想为你做点什么。我做不到，做不到对你的事不喜不怒不卑不亢。原来，卑微也会成为习惯。
心情一直不好，很低落。我不知道还会持续多久。抱着手机，克制着自己。有时想想，也许就这样形同陌路了。对我是一种解脱。可我不知道，我们会不会后悔？你会不会后悔？
如果有一天，我把自己贴上了标签，放在了超市的货架上。那我一定是累了。买单的人，不一定是你。
如果有一天，同样的场景里没有同样的你，同样的阳光下，没有你同样温柔的呼吸，那我一定不会留恋这里。
如果有一天，我倾尽所有耐心，你仍在纠结回忆。那我一定会走，干脆的走。成为有可能的`回忆，总好过现在的难过。
人一直都在变，自己也说不清是什么改变了自己。我一直以为，活的更好是最有力的打击。可后来才发现，在乎才是最难改变的。做不到不在乎，就连打击别人，都有着一种吸引别人注意的感觉。得不到，也放不下的感觉。
想活的更好，想变得乐观，想改变自己的缺点，想更加关心在乎我的人，想活的幸福。
今天是十一月二十三号，这篇文章，估计是我最后一次续写了。十五号晚上，下雪了。我不知道为什么每到冬天，就特别期待下雪天。看着它纷纷扬扬的飘落。觉得自己也轻松了不少。我还是没有忍住，借口下雪，给你发了短信。“下雪了，冬天了。”呵呵，不知道自己在奢求什么。是啊，冬天了，那又怎么样。无关痛痒的对话，早已回不到过去。只是自己不愿相信罢了。
只记得最后的对话是，“如果这次我还不给你发短信，我们是不是就再也不说话了。”“不会吧，但是是时间问题”谢谢你，如此坦率的回答。时间是个好东西，悄无声息地把你伤害了，你却还沉醉其中。之后又说你感冒之类，我没回话。这是第一次，不关心，不在乎。我也可以做到，只是心里有点难过。之后的之后，就没有了。
我也不奢求有什么了。今天中午看见你的时候，我只想低头，静静的吃饭。幸而你没有看到我们，又或者你没有过来打招呼。省去一些不必要的麻烦。
雨伞，这是最后一个出现的理由了吧，两百块钱。让我第一次有想哭的感觉。曾经的无话不说，到现在的无话可说。是怎样的一个过程，不足100天。当你想撇清一件事物的时候，真的就那么容易吗。
都是这样，过去的就过去吧。不管你删我是有意无意，或是因为你女朋友，都祝你幸福。真心的祝福。我们只是彼此的路人，过客匆匆，匆匆过客。
《匆匆那年》里宋宁说，爱情里本来就有先来后到，晚来的，注定是输了。其实，不只爱情，友情也是。什么都是。
谢谢你，让我喜欢过你。又是一段成长，又是一段回忆。
最美好的爱，是成全。 我爱的人，又是否理解。
我是卑微的小鸟，收起高飞的翅膀。
用我的遗憾，成全他的归来。
